完美：一個背叛與重生的故事
Perfection: A Memoir of Betrayal and Renewal
原文作者：Julie Metz 譯者：吳宜潔 天下文化
「完美」故事的表相是女主角在丈夫猝死之後，發現了自己的美滿婚姻是個
幻象，原來這許多年裡，丈夫一直在背著她外遇。
我在序文裡說過：有婚姻就有外遇。說實話，我現在覺得婚姻有可能是很糟糕
的制度。婚姻制度之糟是它給人一種「天長地久」的幻象。而它所維護的，如果
是「天長地久的親情」，「天長地久的友情」，甚至「天長地久的責任」，基本上
沒問題，這些關係的最美好狀態，都是穩固，越穩固越平淡就越是珍貴。但是婚姻
的幻象是「愛情的天長地久」。 對婚姻的要求是「永浴愛河」，「海枯石爛，此情
不渝」。而愛情這東西是絕對不安分的。它的美妙和刺激性都在於「變」，我們在
情感中要求「不變」，其實是在要求那種「變」的本質永遠不變。當一段感情終於
穩固「不變」的時候，趣味性刺激性都消失了。「愛情」之所以使我們趨之若鶩的
那種「使自己的存在分外鮮明」之感，也就消失了。婚姻之所以是愛情的墳墓，是
因為它使得愛情成為標本。所有的婚姻，到了一個階段之後，是在見證「曾經存在」
的愛情，而早已脫離愛情本身。所以，比較上，古人比我們聰明，他們把婚姻和愛情
分開來的。無論過去的封建制度，或西方的騎士制度，婚姻裡不必要有愛情，而愛情
不必要用婚姻來綁死。搞不好這是古人受夠了「愛情＝婚姻」的苦惱之後發明出來
的。而如果同意了婚姻中不必然需要愛情，可能反而可以保證婚姻長久。愛 情其實
跟青春痘或麻疹一樣，不是正常狀態，一輩子發作一次也就夠了。我們現在許多人
沒完沒了的追求愛情，大有可能跟這種誤解有關。覺得愛情等於婚姻，因此 沒有婚
姻的愛情似乎不是「正果」，而沒有愛情的婚姻（多數婚姻其實到後來都是這樣）則
是必須「修正」的，修正之道通常就是外遇。
外遇者其實有時候是用外遇來刺激婚姻，或「補全」婚姻。 如果所有「外遇中
人」都同意「出軌」不可以是常態，明白這段感情的天命是「用過即拋」，或許
外遇還真能成為婚姻的補品和特效藥；但因為大家對「愛情＝婚 姻」的認定，對
於外遇對象，如果不終結到婚姻上，似乎就否定了這一段是真愛，所以外遇者，
通常都要求用婚姻來證明，以致造成許多問題。
因為外遇是會侵犯到婚姻的，我們對外遇的懼怕或痛恨，可能都跟這一點有關。
而這種恐懼內化之後，又延生出許多其他的情緒：不安全感，被背叛，被傷害，
怨恨，自卑，失落...............於是便惡魔化「外遇對象」。
「完美」這本書最難得的是，女主角朱莉後來去跟丈夫的外遇對象「們」聯繫。
看到了那些不同的對象跟自己丈夫的互動，明白了有一些丈夫需要的，自己無法
給予。而在朱莉的例子中（可能因為是美國），這些外遇對象都沒有打算替代她，
或者奪取她的婚姻。她跟某些人甚至交上朋友。我不是要美化或鼓勵同情外遇這檔
事，而是想表明，如果認同「愛情」根底上不是能夠長久的情感，那麼，或許我們
對於婚姻的要求會比較「正確」一點。
「完 美」的真正重點其實在書的後半部。朱莉開始找尋新的人生伴侶。說實話，
因為朱莉此時已入中年，又帶了個不滿十歲的孩子，她的這一段尋覓過程其實很能
鼓舞那些失婚或離婚的女性。至少，看到朱莉這樣一個失去自信，認定自己已經走
到了餘生末路的女人，居然在人生中還能夠有那樣多的機會（這一點很像我），實
在是很 能激奮人心的。而朱莉最後之重新找到幸福，在於她學會了如何選擇。
所有經歷過情感苦難的女性，我很想建議你看一下這本書。朱莉在書裡替 我們
犯錯，又替我們覺醒。她的人生，在丈夫死後，說真的，比老公活著的時候精彩許
多。但是這段經歷的可貴，不是在情感或情慾上的多采多姿，而是朱莉面對這 些情
事的態度。她（或許是因為跟那些外遇對象接觸）明白那些情事出現的作用是什麼，
沒有胡亂牽拖，該離開的時候便離開，該遏止的時候便遏止。
「愛情」或許其作用便是透過與不同的人的激情互動，來認識自己和修正自己。
然而最終目的，不是和那些對象的天長地久，而是了解自己要的是什麼，不要的是
什麼。而在自己完整之後，找一個人來與自己分享人生，兩個人都各自獨立，能夠
在一起，也能夠分離。如果對於「散」有平和的心念，或著對於「聚」，會有較多
的感恩與珍惜。這應該才是美好婚姻的真義。
轉貼自:http://blog.chinatimes.com/yop/archive/2010/05/25/502253.html
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